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Manutenzione hardware

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    Cosa succede quando si acquista per pochi euri (causa fallimento della societa' che la possedeva precedentemente) una grossa e sofisticata stampante laser a colori che e' fuori produzione da 5 anni, per la quale il toner costa quanto una rolls-royce nuova e per stampare una pagina ci impiega un quarto d'ora ?

    Succede che la stampante si guasta a ripetizione, il 'risparmio' ottenuto nell'acquisto viene vanificato nel giro di un mese e si comincia a pensare che il motivo percui la societa' iniziale e' fallita non e' che gli impiegati erano scadenti (lo erano), ma che il management non e' riuscito a vedere la stampante per quello che era: un'immensa voragine mangiasoldi...

    Cosi' adesso mi ritrovo con questo gioiello della tecnologia cino-coreana piantato al terzo piano (una fatica a farla arrivare la') ed ogni 3 minuti qualcuno dei CL lancia una stampa, la stampante inizia ad arrancare, il CL si stufa dopo 3-4 minuti che la stampante arranca e comincia a giocherellare con il pannello di controllo (che e' solo in klingoniano apparentemente), cosi' la stampante si resetta, o si riavvia, o si blocca, o tutti gli sportelli si aprono di colpo e le cartucce del toner vengono espulse con la violenza di una cannonata (nessun morto finora, purtroppo) ma comunque la stampa non salta fuori, ed il CL in questione non trova di meglio da fare che telefonare a me... che devo scalare il palazzo fino al terzo piano, raccattare il toner da dove 'azzo e' andato a finire e cercare di rimettere a posto le cose, come se capissi che RHU-N-KALA! significa "in linea"...

    Dopo un paio di "giri" mi attacco al telefono per vedere se il nostro spacciatore di hardware ha una vaga idea di cosa 'azzo' sia tale stampante e se puo' farci un contratto di assistenza, cosi' quando qualche cosa succede rompiamo le scatole a lui.

    BOB - hallo', sono Bob (tutti i tecnici di assistenza si chiamano Bob)
    IO - Hi bob, abbiamo qui' una stampante di marca ignota, credi di poter individuare che accidenti e' se ti leggo un po' di numeri ?
    Bob - Se fossi in grado di indovinare queste cose non sarei qui', sarei a predire il futuro in televisione.
    IO - Manco un tentativo ?
    Bob - (rassegnato) vabbe' spara...
    Io - Allora, sopra c'e' scritto Fujitsu, dentro ci sono un sacco di etichette "Sony", tranne sull'elettronica che e' marcata Hanamura...
    Bob - ??? E dove 'azzo l'avete trovata sta' cosa ???
    Io - lascia perdere, non lo vuoi sapere...
    Bob - Un'altro affare da non perdere he ?

    Come avete capito, Bob mi conosce, e conosce anche questa specie di zoo che passa per una ditta. Dopo un po' di numeri di serie bob consulta il suo database e la sua memoria enciclopedica...

    Bob - Allora, da quello che posso capire credo che sia una Kyocera/Hanamura
    Io - ??? he ??? E la kyocera da dove salta fuori ?
    Bob - Senti, se ti dicevo Xerox ti stava meglio ?
    Io - hemmm... vabbe' andiamo avanti...
    Bob - Con developer o senza ?
    Io - huh ?
    Bob - La stampante ce lo ha il developer ?
    Io - Si' ce lo ha... ed io sto "developando" una bella emicrania... potete farci un contratto di assistenza per questo dinosauro ?
    Bob - Devo sentire il mio PHB per questo, pero' te lo sconsiglio, la stampante e' portata a sfasciarsi con facilita', oltre a consumare una marea di toner, ed i costi di parti di ricambio farebbero levitare il costo totale di contratto fino a livelli astronomici.
    Io - Bella fregatura che ci siamo presi...
    Bob - Basta che non prenda fuoco da sola come succede a volte...
    Io - (cominciando a vedere la luce in fondo al tunnel) vuoi dire che ci sono dei casi documentati in cui e' accaduto ?
    Bob - hemmm... be', l'alimentatore e' piuttosto sottodimensionato, ed e' piazzato in una posizione dove la ventilazione e' scarsa, ma c'e' la possibilita' che alcune particelle di carta rimangano prese nella ventola... quindi...
    Io - ...sarebbe bellissimo... (immaginando la scena di "inferno di cristallo")
    Bob - (il quale e' psichico e capisce in che direzione stanno andando i miei pensieri) sento il mio PHB e ti mando un Fax, Ciao! -CLIC-

    Ovviamente, non appena metto giu' il telefono quello si rimette a suonare...

    CL - La stampante {la maledetta} si e' bloccata un'altra volta, non riusciamo a stampare niente, dobbiamo fare una presentazione in mezzora AAAAAAAAGHHHHH!!!
    IO - stampa sull'altra stampante, quella che funziona.
    CL - Ma questa e' piu' bella !!!
    IO - Come fai a dirlo se non ha mai funzionato in vita sua ???
    CL - hemmm...

    A questo punto vado a fare una chiaccherata con il mio SL.

    IO - la stampante {la maledetta} sta' facendo dannare, sarebbe opportuno farle una bella revisione.
    SL - ma e' nuova!
    IO - nuova un par di balle! Era nuova 4 anni fa' quando {societa' tristemente fallita} la acquisto', adesso ha 4 anni arretrati di maltrattamenti.
    SL - pensi che serva ?
    IO - attualmente non funziona un giorno si' e l'altro anche, almeno se chiamiamo un tecnico competente potrebbe rimetterci il pannello di controllo in una lingua utile, dato che io non parlo Klingoniano.
    SL - hemmm.. gia'... pero' non e' molto conveniente far andare il tecnico fino al terzo piano...
    IO - ??? che problema c'e' ??
    SL - hemmm... ci sono gli uffici dirigenziali...
    IO - embe' ? ti preoccupi che veda i dirigenti giocare a solitario sul computer ?
    SL - non e' indicato!
    IO - cioe'... tu vorresti che "noi" (plurale majestatis) si portasse giu' la stampante, dopo che ci siamo spaccati la schiena per portarla su' ?
    SL - ritengo che sia la cosa migliore...
    IO - (a questo punto la sorte della stampante e' decisa) ok...

    Un paio d'ore dopo richiamo Bob...

    IO - Heila' Bob ! Senti per quella stampante... non ti preoccupare...
    Bob - (che mi conosce)... che cosa gli hai fatto ?
    IO - be'...ecco...
    Bob - Aspetta... la prima volta cos'era ? Ah gia', una bottiglia d'acqua da 15 litri direttamente sull'elettronica...
    IO - Lo avevo detto di non mettere la colonnina dell'acqua li'
    Bob - L'altra volta invece e' stata la bomboletta della colla spray negli ingranaggi di alimentazione...
    IO - Una distrazione del grafico, si e' dimenticato la bomboletta sullo sportello aperto
    Bob - E stavolta e' ... ?
    IO - Hemmm... be' la stavamo riportando giu' dalle scale quando un mio collega che mi stava aiutando e' scivolato, ed io ho preferito salvare lui...
    Bob - quanti piani di scale ?
    IO - solo 3 rampe e mezza...
    Bob - Vuoi che ti mandi un tecnico a recuperare i pezzi ?
    IO - Digli di portarsi la paletta.

    Un problema in meno per domani.

    Davide
    23 Dicembre 2002
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